No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban, se retaban el uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común: Estaban locos el uno por el otro.

Él, era profesional de la mentira. O por lo menos conmigo. 

Una de sus más famosas obras y, definitivamente, la que más me gustaba creer, era: "TE QUIERO"

Palancas...

Hoy me hicieron una propuesta, en la que, debíamos dejar algo que nos guste mucho, que sea habitual y nos cueste pensando en una actividad que van a hacer un grupo de chicos más chicos de mi misma comunidad. Esto sería dejar de hacerlo el Lunes y volver a nuestra vida normal el Viernes. Una semana de hacer algo que no sea habitual.

¿Por qué palanca? Si vemos como es una palanca sabemos que vos haces fuerza de un lado para que se levante el otro. Sin la palanca sería mucho más difícil levantar lo que se encuentra del otro lado. Por eso esto se llama palanca. Hacemos algo, salimos de nuestra comodidad para lograr que el otro lado de la palanca se levante, que el retiro de 4to salga bien y sea único como todos los demás retiros 

Y ahí yo me puse a pensar, ¿Qué es lo que hago siempre, que me gusta, que me cuesta dejar, que no sea fácil? Pensé muchas cosas...

Pensé en dejar de usar el celular durante esa semana, pero eso no iba a ser tan complicado. Y es complicado por el tema de la comunicación con mis viejos más que nada.

Pensé en resar un rosario todos los días, pero no estaría dejando de hacer nada, solamente añadiría algo nuevo durante una semana. 

Pensé en dejar de usar el twitter y el facebook, pero sería más superficial, yo tenía que dejar algo que en serio me cueste mucho y que sea para mí. Que nadie se de cuenta, que a nadie le importe. Sólo a mí. 

Seguí pensando hasta que miré a mi derecha. Vi mi cama y pensé. Si dejo de dormir en mi cama, no le importaría a nadie y sería un cambio para mí. 

Tomé la decisión de empezar a dormir en el piso durante esta semana. A nadie le importaría, a nadie le influiría, sólo a mi. 

Y sí, capaz digan que es una boludez, que cualquiera lo haría, pero llevarlo a la práctica es complicado y más sabiendo que no vas a ganar nada, de eso se trata. Hacer algo por el otro sin interés, sin esperar nada a cambio y sin esperar obtener algo por lo que hiciste.

Quisiera ver si alguno de los que dice que es fácil lo hace. Y sí, yo podría mentirles, total nadie se enteraría. Pero la razón por lo que lo hago es porque me toca elegir y yo elijo vivir en comunidad. Salir de mi comodidad, de mi cama, de mi espacio para moverme y hacer algo por una persona que tal vez ni se entere, ni me interesa que lo sepa. Pero se siente bien saber que hiciste algo por alguien. 

Hoy me comprometo a salir de mi comodidad, por el retiro de 4to año. Ojalá lo disfruten y les vaya bien. Acá empezó mi palanca... 

Cuando creía que no había más de lo que tenía, cuando creía que tenía que seguir soportando todo el mal que me hacía, cuando creía que era feliz viviendo así, de la nada, todo cambió.
Apareció alguien que de a poco empezó a hacer cosas que nadie había hecho por mi, empezó a decir cosas que nadie había dicho conmigo. Empezó a enseñarme lo que era la felicidad. 
Una persona que apareció en el momento exacto, en el lugar justo. Esa persona que busca ser especial en la vida de otra persona. Ese que lo está logrando de a poco. 

"Ya no busco alguien para salir a tomar un helado, o pasar un buen rato. Busco a alguien para compartir mi vida" 

Vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal.

El tiempo pasa y pasa, me miro y sigo igual que hace un año atrás. La misma persona, esperando lo mismo, sufriendo por lo mismo. Algunos días me seco las lágrimas, me paro y digo "Esta vez va a ser la última, no quiero estar mal ni seguir sufriendo por vos" Pero me dura hasta que me mira, me habla o simplemente alguien lo nombra.
No sé que me pasa, nunca fui así con nadie, peor con él y justo con él es distinto. ¿Por qué todo se tiene que dar así?¿Por qué tengo que verme una noche más escribiendo sobre él mientras contengo las lágrimas?
No me canso de pensar que un día ya no voy a estar para él, va a llegar el día en el que empiece a caminar hacia atrás y cuando se de cuenta de todo lo que está pasando ya va a ser tarde y voy a estar muy lejos.
Pero... Estoy cansada. Estoy cansada de esperar algo que nunca va a llegar. Cansada de esperar que cambie, de esperar que por una vez en la vida diga una oración en la que todo sea completamente cierto. Que deje de mentirme hasta en el más mínimo detalle, ese que no cambia nada.
Se me hace tan difícil confiar, pero no puedo perderlo... No quiero perderlo.
A veces me imagino que pasaría si aprieto el freno y digo basta. Que pasaría si por un instante desaparezco. Y lo más triste y lo que más me duele, es que ni lo notaría.
Quizás sea lo mejor separarnos, por lo menos por un tiempo, pero siempre va a estar mi miedo a que conozca a otra persona y sea con ella, todo lo que quisiera que sea conmigo.
Quizás yo no sea lo que él está buscando. Quizás no sea en esa persona en la que piensa todas las noches antes de irse a dormir. Quizás no sea esa persona con la que se imagina millones y millones de cosas. Quizás no sea yo, lo que él es para mí.
Si él supiera todo lo que me pasa por mi cabeza cada vez que lo nombran. Todo lo que me pasa adentro, es muy difícil de explicar, pero es una felicidad extraña. Saber que está ahí.
Si el supiera la cantidad de veces que lo nombro, lo pienso. Si él supiera lo mucho que lo quiero. Pero sé que a él no le pasa lo mismo. Sé que estoy más cerca del fracaso que de llegar a lo que yo quiero.
Quizás sea el momento de terminar con todo, decirle chau a todas esas cosas que por todo este tiempo estuve peleando, decirle chau a todo lo que esperé, a todo lo que imaginé y todo lo que deseaba.


Terminar con todo y decirle chau. Buena suerte y hasta luego.

Y así son las cosas, así es esta vida.

A lo largo de mi vida, me di cuenta de algunas cosas. En esta última semana me llegaron muchas malas noticias. Muchas cosas malas que pasaron. Y siempre, siempre que te pase algo va acompañado de otra cosa. Una de las cosas que aprendí es que cuando te pasa algo malo, parece como si todo se complotara para que sigan pasando cosas, cosas malas. Una atrás de la otra. Como si por un segundo todo fuera a propósito, con el objetivo de mantenerte mal. Pero ahí es cuando te paras un segundo y te pones a pensar. ¿Es todo tan malo como lo creo? 

Y ahí es cuando te das cuenta que por más vueltas que le des al asunto, más duele, más débil te volvés y más te golpea todo lo que te pase después. Eso es lo malo de un corazón golpeado, que cuando lo golpean le duele el doble. 

A veces debemos dejar de pensar en los problemas, darnos un respiro. Alejarnos de todo lo que nos pasa. Cerrar los ojos y sentir. 

Soy de esas personas que piensa que absolutamente todo pasa por algo. Todo lo que se te ponga en el camino está hecho para vos, se interpuso a vos para que logres superarlo, porque sos fuerte y podes hacerlo. Soy de esas personas, que cuando les pasa algo malo, cree que es porque es así, tengo que aprender a vivir con esas cosas. La vida te va formando de a poco. Cada golpe, por más fuerte que sea, y cada caída, aunque parezca la última, siempre pero siempre va a tener su contrapeso. 

Y ahí nos alejamos un poco y miramos a nuestro al rededor. Vemos gente, mucha gente nos está mirando. Te miran mientras vos estás en el piso, sin poder moverte. 

Miras las caras de cada uno de ellos y empezas a reconocer gente. Allá esta tu mamá abrazando a tu hermano, los dos llorando y tratando de levantarte, tu papá que te extiende los brazos, tus amigos gritando que podes hacerlo, que te levantes.

Por más fuerza que intentes hacer, seguís ahí. En el piso. Este golpe fue duro, no como los demás. 

Aparecen tus tíos, tus abuelos. Sí, aquel abuelo que ya no está, ese también te grita, ese también te abraza. 

Todos empiezan a tirar, y a tirar. Haciendo lo posible para levantarte.

Se suman esas personas que nunca hablaste más que un hola y chau. Esas que saben que estás mal pero no se animan a hablarte y lo único que hacen es ver si necesitas ayuda, fijarse si pueden colaborar con algún tirón para que te levantes. 

Y así entre todos tiran y tiran, hasta que finalmente, logras levantarte del piso. Corres a abrazar a todos y cada uno de los que te ayudaron en este momento. Pero todo esto no terminó acá. Todo esto que pasó te dejo una marca y una enseñanza. 

Porque cada una de las personas que estuvieron tirando desde el principio hasta el final, siempre son los que van a estar con vos. En las buenas, como en las malas. 

Y así son las cosas, y así es esta vida por muy sólo que te sientas, siempre va a haber alguien tirando para tu lado. 

Y no vas a cambiar, siempre serás el que fuiste ayer.

Perder la confianza es algo que no se recupera ni con el tiempo, ni con las ganas. Es tan difícil volver a confiar en alguien cuando te fallan. Muchas veces preferimos cerrar los ojos a las cosas y no verlas. Aunque te lo digan, aunque haya millones de cosas y pruebas de que son así, encerrarnos en nuestra idea de que todo está bien es más fácil que salir y enfrentarlo. 

Pero llega un momento que las mentiras se terminan. Un momento en que todo lo que parecía estar tranquilo, en un segundo, se alborota. Todo eso que parecía estar bien, todo lo que parecía ser total y completamente de uno se cae abajo. 

No hay nada más horrible que darse cuenta que la persona a la que queres te mintió por mucho tiempo. Ver el otro lado de todo lo que pensabas que era, ver la realidad, darse cuenta que las cosas no son lo que parecían ser. Pasar de sentirte la primera a sentirte la octava, y eso la verdad que no está bueno. 

Perder la confianza es descuidar a alguien pensando que va a estar siempre ahí, esperando y esperando a que vos te des cuenta, a que vos entiendas que no necesitas todo lo demás, que estando con una sola persona se vive mejor que con tantas. Pero ese momento nunca llega, porque de tanto descuidarla esa persona que pensaste que iba a estar siempre para vos, de a poco va desapareciendo. Ya no está esperando que le hables, ya no está esperando que la llames, ni que te acuerdes de ella. Ya no espera que la invites al cine, al teatro, ni a tomar un helado. Esa persona que pensaste que iba a estar siempre, desaparece y vos no te das cuenta. No te das cuenta porque no la cuidaste, porque no estuviste mirándola como desaparecía. 

Pero en ese momento es cuando te das cuenta que ya no es lo mismo, que la persona que creías que siempre iba a estar ahí ya no está. Ese es el momento en el que miras hacia atrás y lo único que ves es un vacío. Ella la no iba a estar más ahí, ella ya no iba a esperar más. 

Y ahí es cuando te acercas a la esquina en la que ella solía estar esperándote tanto tiempo y te das cuenta que ya no está el calor que había, ya no hay nada ahí. Lo único que queda es frío y vacío. Mires para donde mires no la vas a encontrar. Ella se fue. Se cansó de esperar que te dieras cuenta que es lo único que necesitas. Pero ya es tarde para todo, ya no puedes ir a buscarla. Por mucho que corras y te apures, ella tiene una marca. Una marca que no se cura ni con el tiempo, ni con las ganas. 

Y ahora ella empezó algo nuevo, intentará buscar a alguien, intentará volver a confiar en alguien. Pero siempre vas a estar ahí vos, siempre te va a tener en su corazón. Siempre va a acordarse de todo el tiempo que esperó. Pero eso no significa que tengas otra oportunidad, porque ya la tuviste, una, dos, tres y miles. Lo tuviste todo y lo dejaste ir. No fuiste a buscarla mientras te esperó, esperaste a que se canse, esperaste a perderla y ahora ya es tarde. 

Lo único que ella puede hacer ahora es mirarte. Mirarte como disfrutas de tu vida sin ella, pensando que hubiera pasado si esperaba un rato más. Pero ya no, ya no va a volver. 

En mi vida cometí dos grandes errores:
CONOCERTE y ELEGIRTE
Pero sé que si tuviera la oportunidad de volver el tiempo atrás.
Si sólo me dejaran volver a ese momento, a esa mirada, a ese segundo en el que te miré por primera vez. Volvería a hacerlo. Volvería a caer, una y otra vez. Volvería a mirarte, elegirte, imaginar un futuro juntos. Y después, tal vez, desilusionarme una vez más. 

You don't want me, no
You don't need me. 
Like I want you
Like I need you. 

And I want you in my life 
And I need you in my life

You can't see me, no
Like I see you
I can't have you, no
Like you have me. 

And I want you in my life 
And I need you in my life

You can't feel me, no
Like I feel you. 
I can't steal you, no
like you stole me. 

And I want you in my life 
And I need you in my life

"Creí que la conocía muy bien, pero no la conozco. Que desperdicio es pasar tanto tiempo con alguien sólo para descubrir que es una completa desconocida." 

YOU MAKE ME LOVE YOU... (7 things- Miley Cirus)

Probablemente no debería de decir esto
pero hay veces que me asusto
cuando pienso en la anterior
relación que compartimos.
Fue genial, pero la perdimos,
es imposible para mí no preocuparme,
y ahora estamos parados bajo la lluvia,
pero nada va a cambiar 
hasta que escuches, querido...

Las siete cosas que odio de ti:
Eres presumido,
tus juegos,
eres inseguro,
me quieres, te gusta esa,
me haces reir,
me haces llorar,
y no se que lado elegir,
tus amigos, son estúpidos,
cuando tú actúas como ellos, sólo se que duele,
quiero estar con el que conozco,
y la séptima cosa que odio más de lo que haces:
Haces que te quiera.

Es incómodo y silencioso,
como si esperara que dijeras
lo que ahora necesito oir, 
una disculpa sincera,
cuando lo quieras decir de verdad, lo creeré,
si me mandas un sms, lo borraré,
vamos a ser claros,
no estoy volviendo,
te va a llevar siete pasos llegar aquí.

Las siete cosas que odio de ti:
Eres presumido,
tus juegos,
eres inseguro,
me quieres, te gusta esa,
me haces reir,
me haces llorar,
y no se que lado elegir,
tus amigos, son estúpidos,
cuando tú actúas como ellos, sólo se que duele,
quiero estar con el que conozco,
y la séptima cosa que odio más de lo que haces:
Haces que te quiera.

Y en comparación con todas las grandes cosas
que tardaría mucho en escribir,
probablemente debería mencionar
las siete que me gustan.

Las siete cosas que me gustan de ti,
tu pelo,
tus ojos,
tus viejos Levis,
cuando nos besamos, estoy hipnotizada,
me haces reir,
me haces llorar,
pero supongo que tendré que elegir los dos.
Tu mano sobre la mia,
cuando estamos entrelazados, todo está bien,
quiero estar con el que conozco,
y la séptima cosa que más me gusta de ti:
Haces que te quiera.

Lo haces...

No me analices, no voy a cambiar.

Loca, un poco nada más. No celosa, bueno un poco, bueno sí. Celosa. Muy celosa. Demasiado celosa. Nunca digo lo que siento, me guardo todas las cosas. ODIO dar lástima. Me guardo todos mis problemas y le sonrío a la vida como si todo estuviera en orden. Suelo llorar cuando estoy sola. 

Amo hacer reír a la gente, hacer feliz a alguien me hace feliz. Amo las expresiones de amor, cariño. Abrazos, besos, caricias. 

Transparente, como me conoce uno, me conocen todos. No suelo cambiar de personalidad. La verdad que me chupa todo un huevo. Suelo canalizar mis problemas descargandome con mis amigas. Me hace feliz hablar sobre él. Me hace feliz saber como está. Me hace feliz que me demuestre cariño. Pero por sobre todas las cosas, él me hace feliz. 

Agradezco a la vida día a día las personas que me dio y sigue dando. Suelo perdonar todo, siempre perdono. No puedo enojarme fácilmente. Suelo tener una forma de pensar fija que nadie puede cambiar.

Soy histérica, lo acepto. Siempre con una sonrisa esperando una de vuelta. Tengo carácter fuerte y suelo pelear por todo, pero nunca dura más de 5 minutos. Tengo un ideal de la pareja que quiero para mi con la que sueño encontrar algún día. 

NUNCA rompo mis promesas, es algo que intento hacer y si lo hago por alguna razón, vas a ser la primera persona en saberlo. 

Mi primer amor fue un fracaso y es algo que todavía no logro olvidar del todo. Pero si de algo estoy segura es que por orgullo nunca voy a volver. 

¿No lo dije? Orgullosa al 100%. De esas personas que nunca te van a ir a buscar. Dignidad ante todo. 

Sencible, muy. Cualquier cosa con un poquito de tacto me hace llorar. Y muchísimo más si estoy en regla.

Amo escribir, descargarme. No me gusta que lean lo que escribo, solo 4 personas tienen mi blog. 

Amo cantar, algún día sueño hacerlo en frente de muchas personas, pero por ahora mi salón será el baño, mi cuarto y mi mente. 

No creo en el amor a primera vista. Creo en la amistad en el hombre y la mujer. No sé si creo en Dios. Creo en los espíritus. Creo que la vida es corta y hay que disfrutarla a pleno. 

Mi primera familia, es mi familia. La segunda, mis amigos. Y la tercera, todos los que están parados al lado mío mientras escuchamos al grande de Pity cantar. LAS PASTILLAS DEL ABUELO CARAJO.

Suelo visualizar el futuro, a veces termino desilucionandome. Me aferro mucho a las cosas. Miro el pasado con nostalgia, casi como queriendo volver. Miro el futuro con aspiraciones de lo que sería ideal para mi. Me pego mucho a las personas. Cuando alguien me importa y no quiero que se valla, lo cuido. 

Sin más nada para decir... Mucho gusto, esta soy yo.

More than words...

Saying "I love you"
is not the words 
I want to hear from you.
It's not that I want you
not to say, but
if you only knew
how easy
it would be to show me how you feel,

More than words
is all you have to do
to make it real,
then you wouldn't have to say
that you love me
because I'd already know

What would you do if my heart was torn in two?
More than words to show you feel
that your love for me is real

What would you say if I took those words away?
Then you couldn't make things new
just by saying "I love you"
More than words

Now that I've tried to
talk to you and make you understand,
all you have to do is
close your eyes and just reach out your hands
and touch me,
hold me close, don't ever let me go

More than words
is all I ever needed you to show
then you wouldn't have to say
that you love me
'cause I'd already know

What would you do if my heart was torn in two?
More than words to show you feel
that your love for me is real
What would you say if I took those words away?
Then you couldn't make things new
just by saying "I love you"

Lo que solías ser, lo que solíamos ser...

Extraño lo que solías ser, extraño lo que solíamos ser. ¿Cambios? ¿Quién dijo que son necesarios? Quedate conmigo, a veces, cuando estoy sola te necesito. Necesito lo que solías ser, lo que solíamos ser. Esas ganas que le poníamos a todo, esa sonrisa que no se me iba jamas, esas ganas de vernos permanentes. Extrañarnos hasta cuando nos teníamos al lado. Epocas en lo que todo era rosa. El paisaje hermoso se nos callo, se lo llevó la lluvia, ahora solo quedan nubes, niebla y miedo. Y te necesito, necesito lo que solías ser, lo que solíamos ser. 

A veces, cuando cierro los ojos, pienso en lo que vivimos, en las risas, lo que me decías al oído, las veces que caminamos por las calles de la mano y lo que sentía mi corazón. Y ahora está todo negro. Y te extraño. Extraño lo que solías ser, lo que solíamos ser. 

Todavía recuerdo cuando todo era risas, cuando no había más nada en que pensar. Cuando estabas conmigo hasta en los sueños, cuando eras mi otra mitad. ¿Y ahora? Ahora la lluvia se llevó las risas y tan solo dejó lágrimas en mi mejilla que no se secan con el sol. 

¿Qué me pasó?¿Qué te pasó?¿Cuándo cambió todo? Son preguntas que no logro responder. 

A la noche, me mato pensando y no puedo entender ¿Serás otra persona?¿Por qué tuviste que arruinarlo otra vez? Todo era tan perfecto, tal vez demasiado perfecto para mí. 

Tal vez sea el momento de entender que los principes y princesas solo existen en los cuentos. Que los cuentos son tan solo cuentos y que las historias de amor solo son para algunos, y yo no soy una de esas.

Acá estoy. Para muchos bien, pero... ¿Alguien en serio puede verme? 
Muchos ven mi situación y hablan. Para muchos estoy bien, feliz. Pero a veces uno necesita ponerse a pensar en las cosas que hace, lo que está pasando a su alrededor. 
A veces me canso de estar así. Necesito tomar un respiro. Siento que no se da cuenta de todas las cosas que hago. Siento que todo lo que hago queda en la nada, nulo. Como si no existiera. 
¿Alguna vez vas a darte cuenta de todo lo que estoy haciendo? No digo ser la primera, ni la última. Tampoco la única. Muchas iguales, diferentes o parecidas van a pasar por tu vida. Pero ¿Alguna va a aguantar todo lo que yo aguanto? 
No voy a reclamar nada, porque no sirve de nada. Pero ¿En serio no te das cuenta? Pienso en vos la misma cantidad de veces que las que respiro. No puedo estar sin escuchar nada de vos, sin hablar de vos, sin hablar con vos. ¿No te das cuenta? ¿En serio no te das cuenta? ¿No te das cuenta cuanto te quiero? 
Despertate, antes de que sea tarde. Porque el día que lo hagas y yo no esté ahí ya no va a haber vuelta atrás... 

Nos hemos equivocado una o varias veces. Tomar decisiones que nos perjudican, no hacer lo correcto, pero... ¿Quién dice que es lo correcto?
Lo correcto es lo que te hace feliz, lo que te hace bien, si vos estás feliz entonces ¿Qué más importa? A veces es necesario revelarte, salir de la linea, hacer algo distinto. ¿Cuál es el sentido de ir siempre hacia la misma dirección? Nos aburrimos, nos cansamos, hasta a veces nos caemos, pero siempre que mires para adelante y veas eso a lo que queres llegar, cerrá los ojos, respirá ondo, junta fuerzas, levantate y camina.
Da cada paso como si fuera el último, si pisas con fuerza no hay viento que te detenga. Siempre con seguridad. Tus caminos se separan y la vida está llena de elecciones pero si sabes escuchar a tu corazón, entonces vas a llegar al final.
Cada elección  por pequeña que parezca puede cambiarte la vida totalmente. Así que cierra los ojos y solamente escucha. No sirve pensar ni planificar, porque en esta vida los planes no sirven. No todo siempre sale como esperamos.
A veces desilusionamos a algunos, a veces hacemos felices a otros. A veces los desilusionados somos nosotros. Pero como en todo, hay que saber reír como también hay que saber llorar. Nada, por terrible que parezca, puede derrumbarte. Todo tiene solución, de alguna manera, los problemas en algún momento se acaban.
Y cuando pienses que no hay soluciones, cuando estes triste, cuando no puedas parar de llorar, solamente cerrá los ojos, respirá ondo y dejate llevar.
Todos nos equivocamos, tomamos caminos pensando que vamos a llegar a un lugar mejor, pero eso es lo que hacemos mal. Tenemos que dejar de pensar tanto y empezar a sentir más.
No sé si estoy tomando el camino correcto, pero se que si pasa, es porque tiene que pasar. Hoy siento que tu camino es el que debo tomar, y eso es lo que hago. Pero si hay algo de lo que estoy segura...


You're FUCKIN' PERFECT to me. 

But when you come around again and say "Baby,I miss you and I swear I'm gonna change,trust me" Remember how that lasted for a day, I say "I hate you", we break up, you call me, I LOVE YOU.

"Lo amo a pesar de saber que no debo amarlo, yo se que hago bien si lo dejo y empiezo a olvidarlo. El nunca me ha dado esperanzas de atarse a mi vida, más cuando me encuentro en sus brazos me siento optimista. Lo amo a pesar de saber que voy a perderlo, que lucho con todo mi amor para retenerlo. El tiempo que paso a su lado, lo paso flotando. Más cuando se pierde por días lo odio llorando. Después el regresa y yo vuelvo a amarlo." 

¿Cómo saber cuando parar?¿Cómo saber en donde pisar?¿Qué hacer cuando no va más?¿Por dónde seguir si nunca hubo camino? Estoy en esos momentos en los que digo... ¿Y ahora?¿Qué hago? Cuando uno se esfuerza mucho en algo es porque tiene algo que lo motiva, mi motivación es una visión de un futuro. Pero... ¿Por qué siempre intentando ver lo que va a pasar? Tengo miedo de terminar desilusionada. ¿Qué pasaría si nada de lo que imagino pasa?¿Qué pasaría si todo el futuro que yo veo no es nada más que un sueño, algo simple que crea mi imaginación?¿Será muy imposible? En estos momentos me pregunto¿Qué será lo que él piensa?¿Cuál será su forma de ver las cosas?
Me siento tan perdida, estoy construyendo sobre arena movediza, nada de lo que hago tiene un fin seguro, nada de lo que dice me da seguridad. Estoy insegura. Me da miedo.
Me encantaría saber que pasará en un futuro, pero no quiero desilusionarme, y tampoco hecharlo todo a perder. Simplemente, no se que hacer. Siempre existe el miedo de hacer algo mal y que todo lo que imagino se venga abajo. El futuro que quiero se derrumbe en tan solo un segundo. Todo lo que me costó puede llegar a desaparecer con tan solo un movimiento en falso¿Qué puedo hacer? Si nadie puede ayudarme, si nadie puede decirme que hacer. Nadie puede decirme como ve el las cosas. A veces preferiría olvidarlo, no imaginar más nada y terminar con todo esto acá.


"Su amor me hace daño, quisiera olvidarlo, me siento perdida... Lo amo."

Encontrar el punto medio.

Tengo palabras en la cabeza que me rebotan y no puedo dejar de pensar en eso. Eso pasa siempre que alguien te dice algo que te deja pensando, algo que tiene que ver con vos, algo que aunque no te tenga en el medio, lo relacionas con tu vida. Así estoy, no puedo pensar en otra cosa que no sean esas palabras que tienen muchísima razón, pero por más que quiera no puedo hacerlo. Cuando le conté a esta persona lo que me pasaba, me dijo.

"Todo, pero absolutamente todo, pasa por algo. No solo una persona tiene tu felicidad, si por perder a una persona que te hacía feliz vas a morir, la vida no tendría sentido. Mirá, cuando vos queres a una persona, la buscas. Y si esa persona te quiere, te va a buscar. Entonces en un punto medio se van a encontrar, sí o sí. Si vos vas más allá de ese medio, es porque te estas esforzando mucho por alguien que no lo merece. Aunque quieras remarla hasta la muerte, en algún punto vas a tener que aflojar y esto que te está pasando va a terminar muy mal." 

Estuve absolutamente todo el día pensando en eso. No puedo sacarmelo de la cabeza. No hace falta decirles la razón que tiene esa persona. Pero, aunque sepa lo que tengo que hacer, aunque sepa que lo que estoy haciendo está... no sé si mal, pero no está bien. No puedo aflojar. No puedo dejar de remarla. No soportaría escuchar un "ya fue" de cualquiera de las dos partes. Aunque no se esfuerze en hacer nada. Aunque me pelee con cosas sin sentido, y lo único que hace es ponerme de mal humor. Aunque yo tenga que ir hasta su cero a buscarlo porque el no mueve ni un dedo. No puedo imaginarme sin hablar con el, sin verlo nunca más. No puedo seguir lo que debería hacer. 

Vivir esperando.

Soy una de esas personas que vive esperando, pero... ¿Esperando qué?
Supongo que no debo ser la única que lo haga. Siempre espero. Siempre me callo todo esperando algo. Y eso está mal. Vivo esperando que las cosas cambien sin tener que hacer absolutamente nada. Vivo esperando que la gente cambie, sin tener que decir lo que siento. Vivo esperando que las situaciones que me molestan ya no existan sin decir nada sobre eso. Pero... ¿Cómo puede alguien dejar de hacer algo que me moleste, si no lo digo? Y si, es coherente que nunca lo sepa, porque no es ni adivino, ni puede leerme la mente. Pero tampoco es algo muy difícil de entender. Supongo que a todas y cada una de ustedes les molesta que nos cancelen los planes. No se si a todos pero a la gente insegura o paranoica como yo apuesto lo que sea que si. Y ahí es cuando viene la pregunta. ¿Por qué no decir lo que nos molesta? ¿Por qué nos callamos y guardamos todas nuestras molestias? Supongo que por miedo. Miedo de como le afecte a la otra persona, miedo de que a la otra persona le moleste. Miedo a perder algo por decir lo que sentís. Y no es así, el tiene que saberlo. Tenes que hacerselo saber. Y lo sabes, pero aún así hay algo que no te permite decirselo.
Vivo esperando que el cambie esa actitud de dejarme para el ultimo momento, vivo esperando que una vez en la vida haga algo para juntarnos y no nos juntemos de prepo, porque sus amigos lo obligan o porque yo me muevo.
Y la verdad no se si me duele o me decepciona, pero cada vez que propone algo para hacer ya tengo en mente que lo va a terminar cancelando ese día. Pero aún así, hay algo de mi, que duda. Que confía en que esta vez va a ser diferente. PERO NO. Sigue siendo igual, todo igual y nada cambió.
La realidad es que cada vez que lo hace o cada excusa que pone me duele más, me decepciona más. Estoy arta de tener que obligarlo a juntarnos, ya no entiendo, no lo entiendo a el.
Está distinto y me doy cuenta, pero todavía no entiendo por qué esta así. No quiere decirme nada, supongo que algún día lo hablaremos, pero ¿Es necesario seguir así? ¿Seguir esperando?
Lo único que hago es esperar a que el de una vez por todas tome una iniciativa y nunca lo hace, sigue decepcionandome, una y otra y otra y otra vez. Y yo sigo perdonando todo. Me sigo bancando que me hable cuando quiera y cuando no quiere no. Sigo bancando que me plante o que cancele todo. Sigo bancando que desaparezca por millones de días y después me diga perdón, algo tierno, y estas perdonado de nuevo.
Me cansé de seguir esperando algo que nunca va a pasar. 
Me siento una tonta enamorada de alguien que me tiene como premio consuelo, cuando para mi es el primero. Me siento tan tonta que hasta prefiero que me rompa el corazón de una, que me diga que no quiere absolutamente nada más conmigo. Y no que me lo valla rompiendo de a poco, golpe por golpe. Eso, juro que duele más.

Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo ví que ésto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que ésto me envolvía. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

Soy de esas personas que la inseguridad de tener algo inestable les asusta mucho. Siento que estoy en la cuerda floja, doy un paso en falso y me caigo al abismo. Nunca se que hacer, que decir, como reaccionar. Si me engancho me desilusiono y me lastiman. No engancharse también es difícil. Si quiero aclarar las cosas siento que lo presiono. Si no aclaro nada... no puedo no aclarar nada, estoy parada en el centro de la nada.
Por un segundo es todo hermoso, no puedo parar de sonreír y creo ser de lo más feliz. Pero justo en ese momento, es cuando todo se empieza a oscurecer, todo lo rosa se vuelve negro. Me lleno de bronca y no se como reaccionar, no se para donde caminar. 
No lo entiendo, aunque intente hacerlo, no puedo entenderlo. No se que quiere, que busca, que hace. No se si espero mucho de el, no se si espero más de lo que el puede darme, nisiquiera se si tengo que esperar algo o esto es todo. Tal vez sea lo que el busca, algo inestable, un día esta, otro no. 
Quiero entenderlo, no se que más hacer para entender lo que busca, pero si no me lo explica nunca voy a poder saberlo. 
A pesar de todo eso, tengo que aceptar que a todo lo malo le gana lo bueno que me da, sus abrazos que me traspasan ternura y sus miradas que me dan seguridad. Es mirarlo y sentir como de a poco se va cerrando una burbuja y nos quedamos adentro los dos, como si nada de lo que pasara afuera importara. 
Será cuestión de dejarlo al tiempo hacer su papel? Es hora de hacer algo? o deberíamos dejar de preocuparnos y vivir lo que tenemos? 

Comprender, aceptar...

Todos buscamos la felicidad completa en cosas materiales, pero no nos damos cuenta que la verdadera felicidad es hacer feliz al corazón. Y como hacemos eso? Generalmente encontramos la felicidad en las personas. Encontrar una persona que te haga feliz no es tan complicado como parece. A veces es un amigo, a veces algo más que eso. Pero el secreto esta en, una vez que hayamos encontrado esa persona, no dejarla ir. 
Pero ahí es cuando empiezan todos nuestros problemas, porque todos queremos que las cosas salgan como nosotros la esperamos, pero somos tan egoístas que no pensamos en la otra persona. Entonces ahí es cuando entendemos la otra regla de la felicidad. Siempre hay que intentar comprender al otro. Podemos estar de acuerdo o no, pero siempre hay que intentar entenderlo. 

Una vez que buscamos la felicidad, encontramos esa persona, y la entendemos queda un solo paso para lograr nuestro objetivo, que es que se quede. Y este paso es el de aceptarlo. Todos y cada uno de nosotros tenemos defectos, no existe nadie perfecto. Entonces tenemos que tratar de aceptar a la persona que nos da nuestra felicidad tal y como es. Tenemos que ponernos en mente que si alguien te gusta no podes cambiar nada de el. Esa persona es así y aunque no te gusten algunas cosas, no va a cambiar. 

Este es el gran problema porque todos queremos que las cosas salgan como uno las quiere, y hay veces que nos toca corrernos a un costado y dejar ser a la otra persona como es. Aceptarle tus defectos. ¿Sabes por qué? Porque como todos, también tiene virtudes, y esas virtudes son las que te hacen saber lo que es la felicidad. 

  SHE'S
BROKEN!

ITS A QUARTER AFTER ONE AND IM ALL ALONE AND I NEED YOU NOW, SAID I WOULDNT CALL BUT I LOST ALL CONTROL AND I NEED YOU NOW , AND I DONT KNOW HOW, I CAN DO WITHOUT, I JUST NEED YOU NOW.

"Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes... Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez....y, por mucho que te esfuerces... ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo" - 3MSC.